Dogovor kuću gradi

U mnogim životnim sferama, neminovno dolazimo u konflikte sa drugim ljudima. Nekada oni budu destuktivni, a nekada su odličan teren da izgladimo nesporazum, poboljšamo komunikaciju i rešimo nastali problem. Konflikti se javljaju i u vezama i brakovima, što je sasvim uobičajeno. Međutim, u okolnostima pripreme svadbe, oni mogu biti specifični – posredovani stresom, definisanim vremenskim rokovima ili različitim željama mladenaca oko toga šta očekuju od svog venčanja.

Sasvim je normalno imati različite želje od svog budućeg bračnog partnera. Međutim, šta učiniti ako nije moguće naći zajednički jezik? Naravno, potrebno je postići dogovor. To u teoriji zvuči sasvim jednostavno, ali u praksi je često drugačije, posebno kada nijedna strana ne želi da popusti i insistira da “bude po njenom”.

Ukoliko vam se, uoči pripreme svadbe, ali i u bilo kom segmentu dogovaranja sa (budućim) suprugom oko zajedničkih planova i ciljeva desi ovakva situacija, evo nekoliko smernica koje mogu pomoći da konflikt bude konstruktivan, odnosno da se problem reši i međusobno razumevanje i komunikacija poboljšaju:

• Otvorena komunikacija – komunikacija je nešto na čemu se radi, dugo i predano. Reći sve ono što imamo na duši drugoj osobi nije lako, posebno što ne znamo kako će druga osoba na to reagovati. Međutim, otvorena komunikacija nužan je preduslov kako bi se postigao dogovor. To ne znači da ćete reći apsolutno sve i da nećete birati reči, već da ćete svoje misli i osećanja povodom nekog problema izneti na način koji neće biti ugrožavajuć za drugu osobu, ali ni za vas.

• Nemojte vikati – ako ste u svađi sa svojim (budućim) suprugom oko toga koji, na primer, bend odabrati za svadbu, jasno je da vremenom može početi da vas nervira to što on insistira na onome što želi. U toj prilici, možete biti ljuti, besni ili ogorčeni na njega. Ali, vikanjem nećete rešiti problem. Ljudi obično viču kada su nemoćni: kada ne umeju na drugi način da iskomuniciraju šta je to što im smeta, pa vikom nastoje da pred sagovornikom izgledaju kao veliki i opasni. Kratkoročno, to može doneti efekat, ali dugoročno je jako loša strategija. Ako su vas emocije preplavile i ne možete da se kontrolišete, odložite raspravu, odnosno razgovor za malo kasnije, a u međuvremenu probajte da o problemu promislite “hladne glave”.

• Birajte reči – kada se svađamo ili raspravljamo, skloni smo da kažemo i stvari koje ne mislimo, a zbog kojih se kasnije možemo osećati loše. Psovke, nazivanje pogrdnim imenima (kao i vikanje iz prethodne stavke), privremeno nam mogu doneti olakšanje, ali na duže staze su destruktivni i doprinose razdoru, a ne rešenju. S obzirom da je i ovakvo ponašanje posredovano snažnim emocijama, najpre “spustite loptu”, a zatim razgovarajte, staloženo i argumentovano. Ukoliko imate poteškoća da jasno i glasno kažete šta mislite, promislite unapred o tome što imate da kažete i – recite, otvoreno i direktno.

• Slušajte – ponekad, u nameri da drugoj strani kažemo toliko toga, ne slušamo i ne čujemo šta ona ima da kaže nama, posebno ukoliko smo obuzeti ljutnjom ili željom da isteramo svoje po svaku cenu. Tako možemo prevideti šta je to što druga strana zapravo želi, što samo doprinosi problemu. Zato, zastanite, saslušajte, stavite do znanja da ste čuli; ne samo slušali, već i zaista čuli, odnosno primili k znanju.

• Uvažite mišljenje druge strane – ukoliko vodite rat sa svojim budućim suprugom oko nekog pitanja vezanog za organizaciju svadbe, sasvim sigurno vam je stalo do toga šta on misli. I ne samo to, već vam je u tim situacijama važno i da ispoštujemo njegovo mišljenje, odnosno stavimo mu do znanja da razumemo šta je to što on želi, a tek onda pristupamo aktivnom rešavanju problema, to jest – postizanju dogovora.

• Kažite da vam je stalo – zlatno pravilo kvalitetne komunikacije je – ništa se ne podrazumeva! Vaš momak/verenik sasvim sigurno zna da, čak iako imate problem pri dogovaranju i pritom se povremeno i posvađate, to ne znači da ga ne volite i da vam nije stalo do njegovih želja. Ipak, pri ovakvim situacijama, to je često potrebno i reći, otvoreno, jasno i glasno. Ne podrazumevajte da vas je on shvatio na način na koji biste želeli, već otvoreno i direktno kažite da ga čujete i da vam je važno da i njegove želje budu uvažene.

• Ponekad je u redu popustiti – ukoliko, nakon brojnih rasprava, diskusija i argumenata, promenite mišljenje, ili odlučite da udovoljite drugoj strani po nekom pitanju koje je za nju izuzetno važno, to ne znači da ste slabić i da ne držite do svog stava. Potpuno je u redu popustiti, dozvoliti da ne bude “po vašem”. Štaviše, na ovaj način razvijate sopstvenu fleksibilnost i prilagođavate se okolnostima tako da nijedna strana ne ispašta.

Zdrava i otvorena komunikacija su temelj svakog kvalitetnog ljudskog odnosa. Kompromis, kao posledica takve komunikacije, predstavlja svestan dogovor dve strane o problemu na koji su naišli. Bilo da je u pitanju odabir destinacije za medeni mesec ili stavovi o tome da li na primer, promeniti prezime, kompromis je jedino konstruktivno rešenje, na duže staze gledano. A brak je nešto na šta svakako treba tako gledati. Zato je komunikacija oko organizacije svadbe zapravo odličan test; teren na kome možete da isprobate svoju strategiju rešavanja problema i, što je još važnije, da na njoj radite.

Foto: theknot.ninemsn.com, picturesocial.com

Autor: Ina Poljak