Jedina stvar koja je ista na venčanjima širom sveta je srećna i ushićena mlada. Sve ostalo se razlikuje. Indike nose crvene venčanice, Iranke uglavnom ni ne vide svog muža, Amerikanke se više bave predbračnim ugovorom nego samim venčanjem… Svaka država ima svoje svadbene običaje, ali i moguće katastrofe koje ih prate.
Na srpskim venčanjima su možda najlepše mlade, ali zato imamo i sebi svojstvene užase.
Evo na koju svadbenu beauty grešku uvek možete da računate.
Šminkerka koja kao da ne razume srpski
Otišli ste kod šminkerke. Sve vaše drugarice su je nahvalile : “Mnogo je talentovana! Nije čak ni skupa! A sva šminka joj je direktno iz MAC-a, a ne naplaćuje toliko! Mojoj drugarici koja ima akne, široku vilicu, nema levo oko, a ima ožiljak od nosa do čela je tako dobro uradila šminku, da je muž odbio da je oženi tvrdeći da je ovo skrivena kamera, te da to uopšte nije ona! Zašto su mu doveli Anđelinu Žoli, da li se vi šalite! Veruj mi, ona je čudesna!” Ok, nakon tako čudesne hvale vi ste zakazale kod nje. Međutim, ona kao da ne govori istim jezikom. Nekim čudom, umesto da izgledate kao Anđelina, vi izgledate kao Azis. Nekako je pogrešno shvatila da vam je životni san da budete bugarska pevačica.
Previše našminkanih tetaka
Nakon što ste najzad SAMI doveli katastrofu šminkerke, sestre Edvarda Makazorukija, u red, došlo je na red da vam se čestita što ste “najzad upeli da se udate”. Gomila tetaka sa pušačkim borama oko usta i crvenim karminom ostavila vam je poljupce na obrazima. Nekako, te tetke uspevaju da žive 123 godinu (sve su bile Titove sekretarice), ali trag njihovog karmina ih obično nadživi. Skidaćete ih acetonom.
Puče tikva
Ne mislimo na vaš brak, već na korset. Nakon što ste bili na čokoladnoj dijeti da biste stali u taj korset (jedna kocka čokolade svakog punog meseca), uspeli ste da ga rašijete. Morali ste da pojedete sarmicu, pekarski krompir, tortu, pečenje, mimozu, rusku, pršut, meze…. I tako rašijete korset. Zato se na venčanjima ne peva “Svilen konac”, nego se nosi konac. Bilo kakav.
Znoj
Svaki put kada ste pokušali da sednete, neko vas je nazvao seoskom mladom. Odigraj sa kumom. Sa mužem. Sa tatom. Sa bratom. Sa njegovim bratom. Sa 802 najbliža rođaka čija imena ne znate, a ne znaju oni vaše (došli su da jedu i vide prestonicu). Kolce. Nakon tog fizičkog napora, počinjete da se znojite kao naši fizički radnici u inostranstvu. Sada ste shvatile zašto svi izgledaju kao da imaju masnu kožu na slikama sa venčanja.
Foto: Tumblr, Politikin Zabavnik; Autor: Anđela Popović.
Nema komentara još uvek. Budite prvi!